小重山

        我被十一月的雪冻得神志不清，冲去买羽绒最后还是买了连衣裙。我不习惯跟不熟悉的人说我穿什么，却喜欢看y唠唠叨叨他巨大的嗮士在没有跌打师傅的拯救下褪掉臃肿。我亦分享同一种热爱。如果此世尚有一点不痛不痒、没有责任担当的沉迷，如果注定我天生没有著靓陋衫的gift，为什么我要如此自己一人低调抑郁地沉迷呢？

        有暖气有透明的阳光有干爽的路面还有永远不会化的雪，这是我关于北方最喜欢的部分。想着南洋的艳丽，旁支基因陌生而熟知的冲击力。

      因为爱过一个不合时宜的人，所以学会了今日看来可以帮助到我念书的一种技艺，隐晦。在某个无人看到的地方，我想我应该学会明朗地说话，开朗地对待自己，宽容地原谅自己。
      四年以后，我的名字前面都要加上Dr.的前缀。这是一个选择即将带来的后果。我觉得我会模仿各种各样的文字，而我所被吸引的东西总有一些颓废和阴沉的宏大生长于斯。那么，我想，是所谓的写作能力和学术意识、以及其他一些七七八八譬如学分绩之类的东西，将我送入导师的眼里，继而送入第三次保送的征程，送入博士的行列。
      在这个世界上，只有一个人，我可以跟他讨论文明的兴衰（哇是不是很好笑）空穴来风的八卦，我不用跟他解释我的leica其实比单反都要便宜而leica的悲剧是它完美高贵的机械工艺支持不了一个古老品牌而沦落到要做数码来生存，也只有他能明白为什么我说文学是哲学追问、政治思考的惟一方式，明白我说艺术是模仿而神不应该哭泣，明白我所景仰的文学青年是个用30年不辍的苦读笔耕来锻造原来就远远超出常人的灵气和悟性、以至于它们蕴含了那样多深刻洞见与正直人格的，老头儿。如果我有恶意，其实当日我已经后悔。只是我不知道，这个世界仍然像1岁零5个月的我被爸爸妈妈扔在幼儿园，仍然像小学四年级的时候我被整个世界抛弃，仍然像我所记得的一切难堪那样，伶俐锋利，而我不知道从什么时候开始，变得不辩解，不说话，当全世界认为我错当全世界认为我挫，仅仅用自卑捍卫自己的尊严。
      我没有尊严。就像是突然变成了预科的博士，我还是会因为自己将是人大的土鳖博士而自卑。我有足够的学分绩够好的英语还有耶鲁博士后老爸的碎碎念，却没有出国的决绝。我可不可以浪漫一次，把所有的东西都归结于一个罗曼蒂克的原因，说我为了这个世界上惟一一个可以理解我的人，说我因为至少还有人可以理解可以倾听，留下来。我知道他欣赏我，但我不知道他能不能容忍不努力不勇敢不漂亮的我。尊严早就遁去无影乡，自卑又一次开始膨胀。在凌晨四点钟我为自己的狭隘心胸而羞耻，在凌晨四点钟我一个人不敢放声地大哭，在凌晨四点钟我突然找不到生命的方向。

        这个世界永远在我对它的懦弱宽恕和它对我的残酷镇压之中继续战斗。

        我永远也学不会得瑟，学不会骄傲地生存。我非常非常努力地写最最得瑟的日志，翌日就被微妙的失衡打败。我知道不言之处永远有通人，我知道自己资质平平外表平平而这个世界上最不缺的不是四眼博知女也不是杨花白目女而是又靓又叻的公主们。每一个都是。接受自己内心永远不开阔的自卑感。我还是没有学会平和谦逊地好好学习。定下未来白纸般的四年，导师一边骂一边护着，没有生存压力，没有单身压力，没有学术野心，这是生存解放的苦恼吗？

        好像是要和09本的小朋友们一起毕业了，甚至会跟平平一起待在大学。忽然之间，我发现自己并没有深刻理解外婆一直一直教我的“万般皆下品，惟有读书高”，更没有毫无顾虑的勇气。我加入了嘲笑我的一大队人。吹散纸碎的狂欢与庆祝。

        又买了条羊毛的、深色的、很明显的A形轮廓的，裙子。冬天衣柜里所有的安心和温暖，都在那些羊毛的、深色的、有荷叶边或者A形轮廓的小裙子。连身的、半身的，黑绿格、红黑格、枣红格、土黄格、土黄屎绿格、还有很多单色的像是纯黑的藏蓝色的，一律安静温柔地被我冷落着，包括被我粗心大意毁掉的水蓝色那条。配上一打白衬衫，荷叶边、蕾丝帽子、风琴褶子，和一打开衫，羊毛的、羊绒的、羊毛和羊绒混的，黑色的藏蓝的透明粉蓝的婴儿粉的，还有羊毛大衣，白的灰的黑的，就这么单调无聊缺乏想象力地过冬。每年夏天都信誓旦旦说今年冬天要爱惜身体，一定不穿裙子。可是到了冬天看到自己穿着裤子的挫样，觉得实在是走不出门去。我对自己的外表实在太自卑太自卑了。

        昨天买了很多书，看到很多方向。我的感觉确是灵敏准确，可我的耐性却不容我得到更多的深入。我这么一个肤浅虚荣爱慕短暂艳羡悲剧的阴沉的人，是注定要成为社会和人世间的一丁点尘埃的。清醒的尘埃。看得到崇高但是并不为之努力的卑微所在。

        今天下雪了。我的日历里从来没有下过的早雪。北京也还没有暖气，是没有人欢迎的初雪。我也想要一个浪漫的所在，昨天把我的小Leica磕坏了一点点镜头盖，欣赏的目光也就早已经意兴阑珊。

    还是晚上做事爽啊。没有事情打扰，不用到几点又心猿意马地要吃饭了要散步了要洗澡了，永无止境地做到不想做为止。想起大一的时候，每天下午2点在床上看到半夜两点，几天不出知一门。孤单的生活总是充盈着的。惟一的不爽就是不能出声练习。英语还是早上看的好。

    逛街时多了个口头禅，跟wyman学的：唓都冇嘢买~看着那些奇奇怪怪的式样，真的是买不下去。c18还是很可爱的，有点点see by c的感觉，又不贵，就是不知道老脸一张可以装嫩到几时。ps，上上下下装还是买不下去。还是要学会穿点高跟鞋的好。今天终于把死草一样的头发给剪了。自己摸着发梢参差不齐在指尖滑滑溜溜的感觉真是开心。身上除了垂垂的直发也没啥地方嫩到让人想摸。买了个便宜的毛线帽子，我就不信我不能戴报童帽！哼。

        运势像坐着过山车，哐哐哐地给硕士阶段的4.0加冕、哐哐哐地丢下一个貌似很难得的GS见面会又哐哐哐地让我半个月连爬带滚回家5趟。我哭也哭不出来，瘦也瘦不下去，脸上的痘痘你们长了这么久了就不累吗？上半年春风乍起的时候买的新鲜羊毛裙子，留过夏天就完全不吸引。Ronan said that life was a rollercoaster, but Stephen has gone forever. 我生下来大概就注定了是个悲剧。我想死，可是千丝万缕的责任把我钉在亲情的十字架上，没有血和肉给旁人分享。

    突发奇想在新买的本子上写下了only the paranoids survive，这还是十一年之前写满每个本子的“座右铭”（这个幼稚的词汇），有了一种很微妙的励志感觉。当年danny看到这句话跟旁边的某老师笑起来的表情犹在眼前，自己到了98年时他的年纪，也对这句话产生了一点微微的笑意。

    白天仍然是漫天步行，仍然是连衣裙和小外套。这个夏天几乎丢弃了所有的上衣和半身裙、裤子，难看的身材毁灭了所有的搭配，尤其在金星处女座的眼里。整个夏天大概买了10条以上的one-pieceS，力图在省事里寻找千篇一律的简单a-line和高腰线，哄骗自己一个还是校园女生的梦。幸好还有人陪我做这样的梦——在任何乱七八糟的网帖里都找得到的双子男+天秤女。

    我艳羡一种美，也仰慕一种苍老。所有的梦都是玫瑰色，但愿永远不要醒来，就算万劫不复我亦不想得救。给你写不出来的情诗，抵不过丢弃枯萎玫瑰时不舍拥抱的温柔。