小重山

        爸爸把我高中的旧电脑丢了。我翻译的歌词做过的新闻下载的那么多westlife昆曲越剧平水韵写过的日记给他写过的长长情书就都这么没有了。爱过的人怎么可能没有痕迹呢。在ingrid的日志里看到16岁的他，还没有跟我在一起以前的他，无论怎么怨过哭过消瘦过，一种莫名其妙的怜惜突然让我眼泪哗哗地流下来。淡淡的暗恋不会给我留下这样说深不深说浅不浅的伤感。最近总是很伤心，身边的人只有爸爸妈妈表妹们还一直陪着我，朋友们都换了好多好多。我认识新的朋友感到新的开心，却为什么越来越压抑。我想一个人一个人一个人待着，为什么我这么软弱无力做不到做不好为什么我这么羞怯胆小看到陌生人群就声音颤抖为什么我就这么没有用。

        我听王木版你怎么舍得我难过。那你怎么舍得我难过。我难过的时候，只想一个人抬头看天。要平平安安度过这两年。要扛住自己的难过。

蛰病晚芳梦至今 时堪胶柱守东篱

香凝千束枝枝满 拨影三径步步迟

陶令旧章潦倒拟 彭泽形状科头宜

阑干醉入明朝色 解释秋心月上时

蛰病晚芳梦至今　时堪胶柱守东篱

香凝千束枝枝满　拨影三径步步迟

陶令旧章潦倒拟　彭泽形状科头宜

阑干醉入明朝色　解释秋心月上时

　　　　所以，就让我睡了吧。

         只有坐在我左边两年的renee，才会熟悉独一无二的左边菌菌。看到renee的话，我眼泪就掉下来。宽容无理取闹的我，逗乐闷闷的我，给我传递八卦的pp同桌。我也跟你一样，你们都走得好远，我连电话都不知道给谁打。但是关心未曾天涯。我们都不好，但我们都要坚强。

        握你的左手 散落在我手中的是温柔
        曾经给你太多 伤心过后总会宽阔
        握你的温柔 散落在我心中的是错过
        我需要寂寞来抚摸 雨季中百花凋落过后的沉默
        也许就逐渐忘了有多久

50，现在分明就是历史最胖时期嘛……怎么会胖成这样的，囧

但是，文宇的杏仁豆腐远远没有sheraton的好吃！燕麦双皮奶凑合……还是喜欢Frappuccino。。。焦糖焦糖我爱焦糖。

最近吃麻辣香锅吃到癫狂，上个礼拜至少吃了5次……神经病。每次都拉肚子。但是也没有见瘦。

贱就一个字。我要恢复165/45！！！

        曾经好认真地学格律。艺苑桃花次次都积极地参加。从没写过一枚好的。偶然有次cici夸我，然后槛内社主给了我最低分，fifa忽然跳出来，为我大喊不公。我也不知道什么是好的，只发现了不读书之过。很喜欢浅灰隐隐凌厉，cici古意洒脱，mingmei工整稳健，当然还有fifa和致远。一眼看去，这几年分辨能力并没有长进。一方面怕自己变得又婉约又朦胧，又一方面那年的消沉期已经过去，就离开了艺苑。谁知道几年后又会掉进esoteric teaching的魔咒里，继续神经质地念叨只有自己心疼的心。

        翻出这些帖子，记得自己孤独的六年前做过些什么。今天颐和园好漂亮。芳草游戏，枯荷风物。山横浓淡，柳映疏斜。好强的心要弱些。谁知道我什么时候不再无畏生嫩地生活在这个地方。除了自己，谁还能如我所愿温柔地读我的每一句隐喻呢。

        算是分了嚒。我也不知道。我只知道，我想要的那种阳光微醺般的舒服依赖，已经离我太远了。能够追求的，只剩下清冽的独行。我也很想心无旁骛地赖在你的胳膊上，可是你的胳膊太清癯，硌醒我的美梦，还不会揾一揾湿掉的睫毛。

        当初投入其中只是为了明白，现在却还是不能明白的卷帙，现在又换了个面孔，继续恐吓我。我感谢那些错误知觉给我留下的自卑。故乡惟一有教益的古迹，依偎着2004年泥土般的春天和金子般的人们。太得意了是不行的。

        还是卑微的仰望，还是谨慎的抄写。在内心澄澈了四年以后，苍老却来得更加令人伤心。我也可以狂笑着“被执行”，然后复活在一张故国陌生的面孔里。

        我愿意就在秋天的乔庄巷子里开个粉铺，上午的暧昧阳光晒着我，自家的孩子和别人家的孩子跑来跑去，睁不开眼睛。读书太傻，一个人太清闲，收起目光，今天中午还是煎个油淋辣椒炒个蒜茸茼蒿吧。

        这太罗曼蒂克了。还是用心搭配素净的裙子衬衣背着书作研究僧吧。一个人又能怎么样了呢。那些浩瀚的学问搁在书包里如采采卷耳，不盈顷筐。

        每一眼都惊心动魄。在这个不为谁抄写格律的年纪，青春诚如灵魂曾经的导师所说，只要快意。是束缚还是自由，是甜美还是疏远，是水烟南浦还是秋风意象。是我，再一次展开了回忆，展开了我贪婪的忧伤。我来不及整理好一页熟宣，但就让我在这里描白渲染，看笑皴了纸背的新鲜感。

        回到有力度的音乐。byebye离我爽总差那么一些的樱草们cheer们娃娃们。我要隐秘的暗流涌动的苦涩的冲击感，白色的暴躁的持续的旋律发愣。虽然嚣张并不描写忧愁明亮的青春，痛苦并不令生命有深度，春秋笔法也并不升华我的零词碎句。

        我如此热爱这个季节，浓烈里掩藏的萧瑟预言，都在展开在午后的光线和傍晚的凉风里。无端自卑的四年，丝缕尽掀的历史证明我是无辜的。我所敝珍，皆不足道。我想未雨绸缪，离开那个冷漠的怀抱，给自己过个温暖的生日。月夕前夜。我宁愿听微俗的cheer看没格调的IR小杂碎，聊以克服12楼的轻微恐高。

        要好好念书。能如此，夫复何求。